Как соблазнить женщину у себя дома и как заниматься с нею сексом

Отрывки из умопомрачительного эпоса о становлении соблазнителя – сердцееда — » Как знакомиться, общаться и овладевать женщинами» (автор: В.А. Зарубинский) и комментарии к ним.

Как соблазнить женщину у себя дома

1) Женщина малопредсказуема, как болезненный ребенок. Но, когда вы находитесь с ней, важно одно: в вас должна присутствовать уверенность в том, что вы ей нравитесь, по крайней мере не противны… Понимание того, что если она осталась с вами наедине, то вы ей не совсем безразличны, должно укрепить ваш дух и истребить сомнения.

Звучит, как: «Это твоя последняя ниточка надежды…»

2) После того, как женщина попала к вам в квартиру, не следует сразу намекать каким бы то ни было образом на цель ее визита, т.е. на неизбежный половой контакт.

Мне нравится это – «неизбежный»!!! Так мы о соблазнении или о воспитании секс террористов?

3) Если просечет, то соблазнить женщину сейчас будет невероятно сложно.

Дааа… Если сразу просечет, то хана… Но если сильно постараться, и точно следовать всем инструкциям автора, то она и потом не поймет, что что-то было…

4) Рассказывайте ей об этой книге, о странных случаях из собственной жизни (кроме амурных похождений), о вашей работе, говорите о ее семье, даже о своей — словом, о чем угодно на ваш взгляд интересном. Следите за своим голосом: придавайте ему низкие бархатистые модуляции, и у вашей пассии «смирится в душе тревога» и возникнет симпатия и расположение к вам.

Согласен! Низкие бархатистые модуляции – это пол дела. Не забудь круто подмигивать, и периодически вставлять «крошка». Если ты 150-165 см ростом, худощавый, в очках – это будет для нее самым ярким впечатлением вечера. Она тебя никогда не забудет… И её подруги не забудут… И подруги её подруг…

5) … называйте ее ласкательно: Танюша, Галчонок, Ленусик и т.д. Если у кого плохая память на имена, не рискуйте и возьмите себе за правило называть женщин нейтрально: зайчонок, солнышко, пупсик (полным женщинам такое название не нравится), а также: мурик, козочка, няф-няф и т.д.

Я в шоке. Няф-няф? Обозвать её свиньей или козой лишь за то, что у тебя плохая память на имена?

Впрочем, попробуй… «Няф-няф» низкими бархатистыми модуляциями — это жесть!

6) Независимо от содержания, которым тоже нельзя пренебрегать, ваша речь будет иметь расслабляющее женщину воздействие. Рассказывайте непринужденно, улыбаясь, смотрите ей в глаза, как бы гипнотизируя ее.

Не забудь делать властное выражение лица. Ты господин, она рабыня. Никто не может противостоять твоей всепоглощающей воле. Великая сила с тобой, джедай!

7) На мгновение прерывая рассказ, поднимайте бокал и произносите немудрящие тосты, например: «За плохую погоду на улице, за хорошую здесь у нас», «За то, что мы вместе, и нам никто не мешает».

Да нет же! Лучше поднимая бокал загадочно молчи, и заодно повторяй про себя её имя, чтоб не забыть. Вдруг пригодится! Хватит с нее и гипновзгляда.

8) Если вы сидите за столом, хорошо под ним прикасаться вашими коленями к ее коленям, делая это нечаянно. Хорошо изредка брать ее руку и целовать запястье. Все эти начальные элементы любовного сближения поддерживают в ней тлеющий уголек желания, не дают ему угаснуть, даже если вас в беседе занесет в какие-то скучные академические дебри.

Попробуй кратко изложить ей взгляды Анаксимена на стихийный материализм. Это точно совершит с её тлеющим угольком настоящее чудо. Ну разумеется, если ты будешь «брать ее руку и целовать запястье»

9) Лучше всего женщину усаживать или на стул недалеко себя… Не предлагайте ей занять кресло: во-первых, вы не сможете к ней прикасаться во время беседы, во-вторых, потом трудно ее будет оттуда выкуривать. Конечно, усадив ее на диван рядом с собой, вы получаете доступ к ее рукам, плечам, щекам, шее, талии, к которым можете прикасаться во время разговора, а это способно ускорить дело.

Не забудь соблюдать правильную последовательность и временные интервалы.

10) Перед тем, как предложить ей потанцевать, смените музыку. Просто встаньте и заведите самую медленную, самую красивую мелодию, которая у вас имеется…

Категорически не согласен с автором! Заводи самую быструю, которая есть. Пусть она устанет, и ей будет лень сопротивляться!

11) Хорошо заметить: «А эта мелодия специально посвящается тебе».

Да не стесняйся! Так и скажи, что ты сам эту мелодию сочинил для нее. Вряд ли эта дурочка разбирается в музыке…

12) Конечно, она может отказаться танцевать, но поднять ее на «первый и последний», «единственный», как вы скажете, танец все же гораздо легче, чем сразу уложить в постель.

После гипнотического взгляда, бархатистого голоса и всего прочего, что ты вытворял, я не удивлюсь, если она готова пускать с тобой мыльные пузыри, лишь бы не оказаться в постели. Но рано отчаиваться! Вспомни пункт №1

13) Танцуя, прижимайте ее к себе, чтобы низом живота она чувствовала вашу эрекцию (если таковая возникла) — это для нее сигнал. Лобзайте даме шею (там сильная эрогенная зона), трогайте грудь, живот, поглаживайте талию, ягодицы.

Интересно, а если дама устроит тебе разрыв шаблона, который так любят пикаперы, и просто даст по роже за лобзания шеи, грудь, ягодицы и прочие места, куда дотянулись твои шаловливые ручонки? Не паникуй, друг. Вспомни про бархатистый голос и гипнотический взгляд. Это тебя не спасет, но выглядеть ты будешь круто!

14) Нахождение женщины в вертикальном положении (во время танца) предоставляет вам великолепную возможность самым галантным и романтическим способом подвести черту под теоретической частью свидания и мгновенно без проволочек перейти к части практической.

Уважаемый, послушай старого лиса. Вертикальное положение для тех, у кого нет фантазии. А самые выгодные углы — это 29 или 37 градусов. Ранее приобретенные навыки помогут тебе придать объекту нужный наклон.

15) Почувствовав ее безвольную мягкость в ваших объятиях или наоборот напряженность, сопровождающуюся мелкой дрожью спины, или подставление губ для поцелуя, или прижимание ее живота и бедер, резво поднимайте ее на руки и сопровождаемый междометиями «ох» и «ах» и изречениями типа: «Уронишь», «Надорвешься», «Что ты делаешь, я тяжелая!» несите ее в постель.

Если ты вдруг весишь килограмм сорок, а она восемьдесят…и ты вдруг сломаешься под её тяжестью – не отчаивайся! Может она даст хоть из жалости…

Как заниматься сексом

1) Занимаясь сексом, пытайтесь импровизировать.

Смелое пожелание человеку читающему руководство «Как заниматься сексом»… В принципе, на этом можно было бы и остановиться, но не таков наш автор. Гулять, так гулять…

2) Всем известно, как женщины любят сладкое… Перед тем, как заниматься сексом, приготовьте что-нибудь сладенькое и во время второго акта неожиданно положите ей в рот кусочек сахара, банан, ложку варенья…

Мда…Секретный прием под названием: «Получи фашист гранату…». Не, ну если автор советует, я отговаривать не стану…Главное помни, что сделать это нужно «неожиданно»!!! Оп-па…И заголовки газет на следующее утро будут: « Мальчик с бананом! — Медики еле откачали жертву извращенца, подавившуюся бананом…Этот негодяй до последнего принимал её хрипы и конвульсии за проявление страсти и только прикрикивал : «Да, я такой»…А как ловко прикидывался интеллигентным человеком…»

3) При сильном возбуждении во время полового акта женщина облизывает губы. Нервные рецепторы, находящиеся вокруг рта женщины и на самих губах, очень чувствительны и требуют механической обработки. Хорошо бы, совершая фрикции на боку, указательным пальцем ласкать область ее губ, делая круговые движения вокруг ее рта.

Представил картинку?… Сам ржу. Но раз автор советует, нужно попробовать. Вот только жаль он не написал, как правильно – по часовой или против часовой? Вдруг, если тереть не в ту сторону, то эффект получится противоположный…Но тут нам поможет смекалка! Если тер не в ту сторону, то просто три в противоположную, только раза в два-три быстрее, чтобы скорее сгладить деструктивный эффект!

4) Пока что мы описали метод постепенного овладения женщиной у себя дома. Но существует еще один. Это метод блицкрига, когда мужчина действует так быстро, что женщина не успевает опомниться.

А ты уже натягиваешь штаны и прикуриваешь…А она стоит в непонятках с бананом во рту… А чтобы было удобнее, сшей себе костюм, как у супермэна или человека-молнии…Кстати, обратил внимание, что все супер герои трусы почему-то поверх надевали? Ох, неспроста!!! Наверняка, не для улучшения аэродинамики при полете…

5) Осуществляя его, вы должны вести разговоры более монологично, экспрессивно, не давая женщине сказать слова (это ее как бы приводит в оцепенение), и совершенно неожиданно, не прерывая беседы, пристать к ней.

Тут автор не потрудился дать подробную инструкцию по этому деревенскому НЛП, смысл которого сводится к перегрузке каналов восприятия. Действовать можно следующим образом:

А) перегружаем зрительный канал –приседаем, как в фильме «Кин-дза-дза», руками делаем волнообразные движения типа « пьяная змейка» и постоянно при этом движемся.

Б) перегружаем слуховой канал — контр – тенором заряжаем ей «Интернационал». Желанного оцепенения жертвы, в принципе, можно достичь любым из пунктов по -отдельности, но вместе они в такой ступор её вгонят, что…впрочем, нам такого не надо, поэтому, пока она в сознании, приступаем к последнему:

В) Перегружаем тактильный(кинестетический) канал — не прерывая действа и продолжая делать руками «пьяную змейку» осторожно тянемся к ней. Смысл перегрузки сводится к поглаживанию различных частей её тела, каждой рукой с разной скоростью, силой и разными рисунками движений. Поэтому рррезко выпучиваем глаза и начинаем ожесточенно двигать ушами(не умеешь – учись), чтобы отвлечь внимание от наших коварных планов.

Если девчонка быстро разомлеет и начнет танцевать стриптиз под гимн пролетариата, в принципе, можно не мешать, но в пылу этой сюрреалистичной вакханалии не забудь, что песни и пляски для нас не самоцель. Цитирую автора :«совершенно неожиданно… пристать к ней.»!

6) Здесь очень важно научиться быстро одной рукой расстегивать лиф, ловко снимать с нее трусы и доставать пенис, немедленно пуская его…

Ну всем понятные подробности я опустил… У тебя, мой пытливый читатель, может возникнуть вопрос, почему же одной рукой? Правильно! Вторая продолжает показывать «пьяную змейку»… На всякий случай..!

7) Что ж, если первое после знакомства свидание завершено результативно , т.е. если вам удалось вступить в половую связь с женщиной, вы можете быть почти уверены, что продолжение последует… Однако есть еще один нюанс, который может омрачить вам будущее, коли вы его не учтете. Он заключается в том, что после первой встречи женщину необходимо проводить хотя бы до ближайшей остановки. Естественно, ни одной женщине и дела нет, что вы устали, ибо одно занятие сексом по затратам энергии приравнивается к 8-часовому рабочему дню… Все это по причине ее врожденной несправедливости нарочито не берется ею во внимание. К тому же считается, что женщину положено провожать, а мужчину нет, хотя время мужчины гораздо более ценно для человечества, чем время женщины.

Итак…Если ты все прочитал, выучил все приёмы, научился двигать ушами и показывать «пьяную змейку», а главное сшил себе костюм, как у супермэна, то ты и сам прекрасно понимаешь, что мы – мужчины, напрасно времени не теряем!

Поздравляю, мой друг! Очередной рубеж пройден. Ты многое постиг в понимании женщин, но не спеши выходить на улицу — это лишь начало учения. Я продолжу выкладывать необходимые материалы, чтобы отшлифовать твои навыки и укрепить решимость!

Источник cтатьи: chasovielubvi.ru

загрузка...

Категория: Секс&любовь
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. В можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>